|
|
 |
|
 |
| |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
| всем, что он говорит. 2. Что делать, если к вам с улыбкой подходит человек, постукивает вас по плечу и разговаривает с вами как старый знакомый? А вы катастрофически не помните, кто это такой? В этом случае важно перехватить инициативу разговора. Сразу же начните задавать ему наводящие вопросы типа: “как дела?”, “что нового?”, “как семья, работа?” Скорее всего, по деталям вы вычислите, кто это такой. Не употребляйте местоимения, если не помните, как раньше общались: на “вы” или на “ты”. Если ничего не помогает, попросите собеседника дать вам визитку или записать вам свой телефон вместе с фамилией и именем. 3. Никогда не начинайте важный разговор с основной проблемы. Любая беседа должна начинаться с установки общего эмоционального состояния. Перебросьтесь парой фраз на общие темы: погода, природа, семья, хобби… Никакой конкретики! Теперь можете смело спрашивать: “Так когда ты вернешь долг?” Еще Штирлиц знал, что запоминается последнее. Так что заканчивайте разговор самым важным. “Завтра – последний срок”. Тем самым вы поставите жирную точку в обсуждаемой теме. Дайте понять шефу, что вам без мобильного телефона (нового компьютера, нового автомобиля, курсов повышения квалификации, отдыха за казенный счет) не обойтись. Иначе вы просто свалитесь на бегу. Как и было сказано, никогда ничего не требуйте и не жалуйтесь на жизнь – начальники этого не любят. Преподносите свои проблемы легко, лучше шутя. Причем ваша проблема должна быть “довеском” к байке, которую вы рассказываете. Расскажите о каком-нибудь комичном приключении в общественном транспорте, при этом объясните: в автобусе (троллейбусе) вы ездите уже неделю, пока ваша старенькая “пятерка” томится в ремонте. В следующий раз можете опоздать на совещание – опять ваша любимая развалюха заглохла посреди дороги. Дураку понятно, что вам нужна новая машина! Ваши просьбы, если таковые все-таки есть, должны быть всегда мотивированы. Сообщите начальнику, что тот отчет, за который он вас похвалил, был бы выполнен еще позавчера, если бы у вас был более мощный компьютер. А неуклюжие графики смотрелись бы вообще как живопись конструктивистов. Причем просите не только для себя, но и для всего вашего отдела, рабочей группы, звена. Если ваша просьба будет удовлетворена, передача “ценностей” наверняка будет происходить через вас. Вам же останется только их перераспределить и выбрать себе лучшее. И в глазах сослуживцев вы будете выглядеть добрым Дедом Морозом. Кстати, начальники сами мечтают о Деде Морозе. Договоритесь о бартерной сделке с хорошим фитнес-клубом, о поездке по обмену в Баварию, об экскурсии в Ясную Поляну или о дачных участках для вашего предприятия. Теперь благодаря вашей предприимчивости можно премировать лучших сотрудников фирмы без особых расходов. Объясните это шефу. Если у вас все любят активный отдых, организуйте корпоративный выезд по грибы или чемпионат по какому-нибудь виду спорта. Там же вы qlnfere заодно отметить дни рождения тех, кто родился в текущем месяце, а то и провести импровизированное деловое совещание. После этого сделайте следующий важный шаг. Попросите благословения начальника привлекать к общественной работе других сотрудников без отрыва от основной работы. Таким образом, вы как бы сами назначаете себя начальником с целым штатом подчиненных. При этом не давите на своих новоиспеченных подопечных. Никакой обязаловки! Люди должны хотеть работать на вашу карьеру. Будьте обходительны со всеми: приносите гостинцы. Угощайте сослуживцев домашними пирожками, конфетами и яблоками. Короче, становитесь любимчиком. Стараясь всем угодить, не становитесь шестеркой. Как раз наоборот: вы должны расти внутри себя и подчеркивать свой статус хотя бы чисто внешними аксессуарами: хорошим костюмом, к примеру. Другими словами, не будьте чересчур простым. Когда вам скажут, что вы хорошо выглядите, не оправдывайтесь, что вы просто помыли волосы. Уважайте себя, тогда вас будут уважать и окружающие, включая начальство. Зная, что вы не лыком шиты, босс уже не предложит вам в качестве служебной машины “Жигули”. Ведь вашей осанке и пиджаку как минимум соответствует “дэу”. И в Сочи вас уже не пошлют. Как минимум в Таиланд. Кстати, не забудьте привезти оттуда начальнику какой-нибудь сувенирчик. Ведь не за горами очередная командировка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|