|
|
 |
|
 |
| |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
| Муж: честный-справедливый, умный-сообразительный, умеет владеть собой, смелый, волевой, веселый-жизнерадостный, … энергичный-подвижный, развито чувство юмора, любит танцевать, высокий, красивый. Любимый: энергичный-подвижный, веселый-жизнерадостный, красивый, любит танцевать, высокий, развито чувство юмора, … умный-сообразительный, честный-справедливый, волевой-смелый, трудолюбивый, умеет владеть собой. Жена: честная-справедливая, веселая-жизнерадостная, трудолюбивая, умеет владеть собой, энергичная-подвижная, … умная-сообразительная, развито чувство юмора, волевая, красивая, смелая, любит танцевать. Любимая: красивая, веселая-жизнерадостная, любит танцевать, развито чувство юмора, смелая, умная-сообразительная, … трудолюбивая, волевая, умеет владеть собой, честная-справедливая. Кого здесь подсказывает сердце? Человека, с которым приятно провести время в веселой компании, не стыдно показаться на люди – но это отнюдь не ценности семейной жизни! Пусть наш ум будет более живым и эмоциональным, но пусть и сердце учится быть мудрым. Обычно же, благополучно обманувшиеся и обманутые, мы испытываем острое чувство счастья (или любовной тоски), но неизменно удовлетворены правом отдаться в сладкое рабство любви. И чем сильнее сумасшествие, тем больше нас тянет наши отношения оформить в государственных организациях. Это авантюра: одна любовь семью не держит. Семья без любви – зрелище грустное, но семья с любовью дикой – зрелище тревожное, реже смешное, а чаще драматическое. Влюбленность пронесется и уйдет – это неизбежно, а люди, уже связанные узами семьи – останутся. Когда спадает пелена В связи с этим хочется затронуть еще одну проблему. Не секрет, что, как правило, после свадьбы через месяц-полгода любовь становится слабее, а то вдруг и вовсе проходит. Этот факт обычно воспринимается очень трагично: “Ах! Я его больше не люблю! Он меня больше не любит!” – и семья зашаталась… Не надо устраивать трагедий-Этот упадок любви – закономерен. Ведь любовь (по крайней мере, нередко) – это сон, и когда любовь проходит-мы просыпаемся. Да чем это плохо? Я, конечно, понимаю драматизм ситуации: вдруг два человека просыпаются и видят, что они в одной комнате, в одной постели. Они с интересом, а то и настороженно смотрят друг на друга. “Ты кто? – А я тебе жена. – Да? А ты какая?” Мы действительно начинаем по-настоящему знакомиться друг с другом, узнавать друг друга только после свадьбы. Да, ситуация не из лучших, но не такая уж и страшная. Не надо дергаться, не надо плакать о старом, а надо начинать заниматься семьей. Надо учиться жить рядом-И если у вас есть голова на плечах, вы отношения друг с другом наладите, и любовь снова к вам придет, но не та прежняя, бурная и романтическая, а посветлее и поспокойнее любовь семейная. Можно сказать, что в большинстве семей именно с концом романтического увлечения друг другом начинается реальное строительство семейных отношений. Такая равная любовь… Любовь – как талант, и каждый наделен этим талантом в разной степени. А кто-то и обделен. Один с детства нежный и ласковый. Другой – холодноватый и отчужденный; этот – влюбчивый многолюб, этот – упорный однолюб, а этот вообще никак не люб – и сам не любит и другим себя любить не дает… Все любят по-разному. Но отчего? Способность любить закладывается с детства. Она дарится человеку в первую очередь мамой с первых дней после его рождения. Будущие мамы, будьте внимательны! Если ребенка, как это бывало раньше в ваших роддомах, маме приносят только на третий день, да и она сама решает, что не стоит мучиться, кормить ребенка грудью, на руки его лишний раз не возьмет, он плачет – соску ему в рот и покачать его посильнее: “Что орешь, что орешь…” Это же не грудной, это кроватный ребенок” И, к сожалению, из таких детей чаше вырастают люди холодноватые, с приглушенной, неразвитой способностью любить и быть любимым… Напротив, если мама кормит ребенка грудью, гладит его своими нежными и теплыми руками, смотрит любящими глазами, все время с ним разговаривает – малыш чувствует, что мир, то есть мама, его любит – и сам начинает любить мир и людей. Этот ребенок будет более счастлив и талантлив в любви. Конечно, потом идут дальнейшие наслоения. Обстановка и взаимоотношения в семье, опыт дружбы или отсутствие его. Любимый становится любящим, уважаемый будет уважающим, отвергаемый часто становится страждущим любви циником, и его чувства принимают болезненные очертания. Скорее, это даже не любовь, а какая-то болезненная тяга. Разрешите провести аналогию. Бывает, что беременной женщине вдруг чего-то очень хочется, например, очень тянет на солененькое. Так хочется солененького огурчика” Теперь без огурчика, без солененького жизнь не в жизнь, радость не в радость – это любовь к огурчику или болезненная тяга? Заметим, что даже если она огурчик этот съест, это не сделает ее счастливой, ей только станет легче на какое-то время. Вот так и к человеку иногда появляется такая же болезненная тяга: и с ним не светло, но без него вообще темно, и тянет к нему, как к магниту… Это форма невроза, но это и форма любви. Если встречаются два таких человека со взаимной тягой, у них получается исключительно крепкая семья – на взаимной невротической основе. Между ними может быть все что угодно: скандалы, ненависть, но как бы ни было им тяжело, они всегда будут вместе – как прикованные, То, как человек любит, во многом зависит и от уровня его личностного развития, от развития его эмоциональной, духовной культуры. Это не впрямую зависит от возраста, хотя, как правило, с возрастом душевная мудрость приходит. Если же культуры, душевной зрелости не хватает, то человек в отношении любви тяготеет к двум крайностям. Одна крайность: он влюбиться не может вовсе, в любовь не верит и отзывается о ней крайне цинично, с весьма гнусной интонацией: “Любовь? – Не надо! Это все выдумки”. Другая крайность – умопомрачение любовью с дикими страстями и непредсказуемыми последствиями. Чем человек взрослее душой, тем больше у него к любви вырабатывается… нет, не спокойное, а какое-то более человеческое отношение. Зрелая любовь – более ровная, светлая, спокойная, человечная, несущая меньше тревог и делающая счастливыми и любящего, и любимого. Человек влюбляется, часто, но не слишком часто. Если рядом с ним оказывается хороший человек и обстановка располагает – влюбится обязательно. А если подходящего человека нет, в кого попало он не влюбится. Есть дела более серьезные, чем любовь, значит, любовь подождет. Если полюбил хорошего человека и ему ответили взаимностью – прекрасно, союз будет прочный и красивый; но если вдруг что-то не сложилось и они расстались, он будет горевать – искренне, но не очень долго, а через какое-то время встретит новую любовь. Кто-то скажет: это не любовь, это не может быть настоящей любовью, ведь настоящая любовь бывает только один раз в жизни!? – Про любовь сочинено много сказок, но эта – не самая умная. Да, у некоторых настоящая любовь, серьезное, захватывающее всю душу и жизнь влечение бывает только раз в жизни – но что делать тому, у кого это случится не раз? Говорить себе: “Нет, ты теперь не люби, ты забыл, ведь у тебя же уже была настоящая любовь!” У нас есть много красивых песен и романсов об этом: “Только раз бывает в жизни встреча…”, – но поймите, что к реальной жизни все это прямого отношения не имеет. Не надо, наверное, с такой настороженностью делить – вот это любовь большая, серьезная, я ее буду беречь, а вот эта – маленькая, значит, так себе… Почему? Любая любовь прекрасна, и пусть в вашей жизни будет много любви, много любовей – и больших, и малых. Учитесь любить Я не любил уж много лет… Душа спокойной оставалась И, излучая ровный свет, Несла с собой одну лишь радость. Свиданья наши – как парад. Блестит на солнце позолота! Ее я встретил – ей я рад. А нет ее – и нет заботы. Я одного боюсь – огня. Душе с избытком хватит жара, Пусть тихо тлеет головня. Не дай мне бог беды пожара… Исчезли озорство и власть, На смену им – тоска и робость. Любви знакомая напасть. Знакомая до боли пропасть. Стою неловок, напряжен, Любое слово – вкось и мимо, Бешусь, до жалости смешон, И требую любви любимой. Но есть ли ипостась другая Огня, рождающего пыл: Чтоб согревал бы, не сжигая, И, освещая, не слепил? Мы учимся чему угодно: читать и писать, шить и танцевать, а вот о том, что надо учиться любить – даже постановка такого вопроса вызывает удивление. Как это – учиться? Чему учиться? Было бы кого любить, а уж дальше нет проблем. На самом деле, умение любить включает в себя очень многое. Во-первых, надо научиться относиться к любви правильно, так, чтобы в вашей жизни она была стимулом, а не “подножкой”. Действительно, одному любовь силы (радость, смысл жизни) придает, у другого отнимает, ввергая в тоску и отчаяние. Одного любовь двигает вперед, другого откидывает на обочину жизни. Вы научились свою любовь делать стимулом личностного развития? Уметь любить – это быть готовым к риску. Как минимум это риск потери: вы привязываетесь, но жизнь может вас разлучить, и это будет очень больно… Вы имеете мужество любить, подвергая себя риску потери любимого? Любовь требует от нас открытости, но это тоже очень рискованно. Быть открытым в любви почти то же самое, что подставить сердце под острие шпаги – без гарантий, что шпага не пойдет вперед. Рискнете ли вы быть открытым? Влюбляясь, вы во многом отдаете свое счастье и свою жизнь в руки другого. Вы зависите от его взгляда, настроения, решений… Вы не боитесь согласиться на зависимость? Правда, эту же проблему можно обернуть другим вопросом: Вы умеете любить, оставаясь хозяином своей жизни и своего счастья? Очевидны опасности любви: полюбили не того, полюбили не тогда, не полюбили, полюбили-разлюбили, полюбили вне семьи… А опасности – это то, что ведет к страданиям. Вы к этому готовы? Фирма “МИФ” и регулируемая любовь Все влюбленные – марионетки. Хуже того – они еще этим гордятся. Наблюдение невлюбленного Умение переносить страдания – достойно уважения; но, видимо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страданий и себя, и окружающих. Что касается любви, это формулируется как проблема управления своими чувствами: вы владеете ими или они владеют вами? Управлять своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы буквально отпихиваться от этого – не хочу-не буду! *** Давайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно, это сказка, но представьте, что в Москве открылась фирма “МИФ” (Молодость и Фантазия), выпускающая регуляторы эмоций. Это небольшая коробочка, ее надо носить в кармане около сердца. На коробочке – тумблер “Люблю – не люблю”, а рядом регуляторы громкости (простите, интенсивности) любовных переживаний и их окраски. Захотел – люблю, а если мне не до этого – любовь выключаю. От меня ее ждут. и мне не жадно – даю; моя любовь ее мучает – подрегулирую и сделаю какую она хочет. Теперь прямой вопрос: кто хотел бы для себя (или для своего любимого человека, мужа или жены) приобрести такие регуляторы эмоций? Я знаю, что больше половины категорически против. Правы ли они? Наверное, они правы в том, что не хочется, чтобы твои чувства управлялись чем-то внешним и механическим. Человек достоин более высокого предназначения, чем быть управляемым роботом. Но настораживает другое – ведь можно учиться управлять своими чувствами самому, без всяких сказочных регуляторов эмоций фирмы “МИФ” Нет такой фирмы, нет таких регуляторов, а задача управления своими эмоциями, чувствами – есть. Она непростая, однако совершенно реальная, и каждый человек, которого называют воспитанным, культурным человеком, в той или иной степени это умеет. Чувства – живые, механически управлять ими нельзя, но жить с ними в согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолкнуть, простимулировать, или притушить, а то и запретить, – все это во власти человека. Эрос и Агапе Истинная любовь похожа на привидение – все о ней говорят, но мало кто ее видел. Ларошфуко Недавно был свидетелем интересной сценки в парке: он и она, влюбленные…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|